mandag, oktober 30, 2006

...lidt besværet af blogspot

Nå, efter godt femten forsøg med at uploade flere billeder har jeg måtte indse, at Blogspot muligvis har taget et par hints fra Microsoft hvad angår brugervenlighed og pålidelige services.
Eller også har bloggen fået et sentimentalt overload pga. de lidt for forgabte Italien-indlæg.

Uanset hvad, så holder vi lige en billedpause (Men I'll be damned om jeg gir' op på billeder af børn i mærkelige transportmidler - bare vent). Og heldigvis har jeg en lille billedløs historie fra mit liv at fortælle i dag. Hvilket held.

Here goes: Kender I den om den gamle dame, som kommer ind i en sex-legetøjsbutik? Hun er oldgammel, grå som en kirkemus, tyndhåret og klamrende sig til en rollator. Og det er meget godt, for hun ryster over hele kroppen. Hun krabber sig, rystende og bævende af alderdom, sig over til disken. "Det var alligevel pokkers", tænker ekspedienten. "Det er godt nok den ældste og mest rystene kvinde jeg nogensinde har set", men han er ikke den, der kaster dom, så han spørger: "Og hvad kan jeg hjælpe dem med, frue?"

"Je-je-je-jeggg vi-vi-vi-villl g-g-erne ha-ha-ha l-l-l-l-ovvv at-t-t-t s-ss-seeee p-p-p-ååå e-nnnn m-m-m-m-e-e-e-eget st-o-o-o-o-r m--m-m-otoriseret p-p-p-p-enisatrapppppp!", får den rare gamle dame fremstammet.

Ekspedienten tager en velvoksen model ned fra hylden. "Noget i den her retning?", sprøger han?

"N-n-n-æ-æ, n-noget st-st-st-ørre end d-d-den!", siger damen.

Ekspedienten finder næste størrelse, en gedigen sag, ned fra hylden. "Sådan en?", sprøger han.

"St-st-st-ørrrrre!" siger damen, og ryster så gummiringene på disken falder på gulvet.

"Frisk dame", tænker ekspedienten, og trækker ekspertstørrelsen, også kendt som "Mr. Broomstick" ned fra hylden. "Går den her an?"

"St-st-st-større!" kommanderer damen, og ekspedienten må på lageret for her at finde det største, længste, bredeste og mest usandsynlige apparat frem, den som de ikke tør have stående fremme i butikken af frygt for at en kunde skal købe den og vende tilbage med en klage, fordi de ikke vidste, at de skulle have stort kørekort til den.

"J-j-ja! Netop!" siger damen begejstret. "D-det er l-l-lige d-d-en! V-v-v-il d-d-e v-v-ære sød at k-k-kigge i b-b-brugsanv-v-visningen og s-s-se hvord-d-dan man s-s-s-slukker den!"

Hahahaha.

Den dame mødte jeg i dag.

No kidding.

Historien er: Jeg var i dag rundt med en journalist fra URBAN for at lave en shoppingguide til Vesterbros butikker. For at få den rette stemning syntes jeg, at vi var nødt til at gå lidt bort fra de smarte shops på Gammel Kongevej, og stikke hovedet ned i en af Istedgades frække kældre - og her valgte vi dog den mindst snuskede, nemlig Erotic Lifestyle i no.14.

Her er ingen svedende mænd med grå hud, som står og lurer på én over en kasette med tysk dyreporno, og et ret begrænset antal af plastikrøve og andet mere eller mindre grotesk udstyr til at peppe samlivet - eller måske rettere, singlelivet - op.

Her kan man faktisk gå ned og finde sødt og sexet undertøj, uden at føle, at man er blevet en lille smule herpesbærer bare af at gå gennem døren. Og jeg sværger, det var altså undertøj, vi skulel finde, og endda noget ganske tækkeligt noget af slagsen. Ikke en Irma-buks, bevares, men med bund i trusserne og bøjle i BH-en og det hele. Jeg sværger. Ama'r. I kan selv se i Urban på næste fredag.

Anyway. Da vi kommer ned i butikken, ser jeg, at ekspedienten netop er ved at fremvise en gigantisk dildo til en kunde. Man lægger mærke til det, fordi motoren netop er startet, og bæstet afgiver en snerren som en besværet puma. "Ups", siger ekspedienten, og forsøger at holde tingesten i ro, hvilket giver ham visse prolemer, dens størrelse og aggressive adfærd taget i betragtning.

Det interessante er her, at jeg på dette tidspunkt ikke bemærker, hvem kunden er. Det har fomentlig været en "edit"-funktion i min hjerne, som er trådt til, for at udviske det faktum, som ikke desto mindre går op for mig i al sin gruopvækkende klarhed, da vi stiller os i kø for at få lov at låne undertøjet med hjem.

Kunden, som i dette øjeblik fumler efter sine småpenge som enhver lille, krumrygget ældre dame i grå overfrakke og tyndt, musegråt hår ville gøre - er en lille, krumrygget ældre dame i grå overfrakke og med tyndt, musegråt hår. Og i mens der tydeligvis foregår en transaktion mellem ældre dame og ekspedient går det med stigende vantro op for mig, at sagens kerne er den mægtige motordildo, som ekspedienten forsøgte at kontrollere lige før, og som han nu lægger nydeligt ned i en pæn, lakeret pose.

"Skal de også have en glidecreme med?", spørger ekspedienten, og her er det, at min hjernes "Edit"-funktion igen tager over, og jeg kan derfor desværre ikke oplyse, hvad den ældre dame svarede på dette spørgsmål.

Jeg går også ud fra at I, kære læsere, har fået nok til at ødelægge jeres libido for en dags tid eller to nu. Undskyld.

Misforstå mig ikke: Jeg er all for at ældre - nej okay, lad os sige det som det er, gamle damer i musegrå frakker har et sexliv i behold, selvom det så er et enmands(-kvindes) foretagende, og "Sex And The City" og deres vibratorer er jo tilgængeligt på kabel for alle og enhver, så hvorfor skulle kvinder i alle aldre ikke slutte op i koret og påkræve sig retten til en "Rabbit" eller "Dolphin" eller andre erstatninger for de mænd, som bare ikke dukker op, eller for de fysiske reaktioner, som ikke dukker op selvom mændene gør - eller bare til added spice.

Principielt, i al fald. For som med så meget andet, så var praksis lige en tand for tæt på, når man så pludselig står i køen bag det frie seksuelle initiativ. Sådan lidt som at man kan være totalt pro-Ungdomshuset på sikker afstand af "Antisexistisk punkrockfestival", men at man ville blokere sin gadedør med sin egen krop, før man lod dem flytte ind i ens eget fredelige gårdmiljø. Og med "man" mener jeg "jeg".

Mest af alt tror jeg, at jeg var lamslået - over hele konceptet "stor dildo - ældre dame". Det virkede altså farligt! Jeg mener, hun kunne gå i stykker! Og så var der det med vittigheden, som jeg ikke kunne få ud af hovedet, og som ikke gjorde situationen mindre grotesk. Jeg stod midt i en prolog til en plat vittighed, og kun jeg kunne se det ske. Det var praktisk talt historie, som blev skrevet rundt om mig. En lavkomisk én med en jammerlig pointe, men alligevel.

Nå. Hvis man skal konkludere noget: Jeg kan ikke sige mig fri for i dag at have opdaget, at jeg åbenbart har en automatisk ungdomsfacistisk seksualmoral som kan springe til livs, men hey - jeg er ung. Jeg har aldrig skullet forholde mig til sex mellem gamle mennesker i praksis. Det er ukendt land for mig, og derfor ikke et område på hvilket, jeg kan forventes at optræde særligt erfarent eller empatisk.

Det skal nok komme en dag, for vi skal jo alle den vej. Men lige nu er er alt mit kendskab til seksuelt samkvem illustreret af billeder så ferske som en en Fantareklame. Hvis altså Fanta var lidt mere saftig (Og her tænkes ikke på frugtindhold). Og ikke havde Disney-figurer og Samoanere som frontfigurer.

Okay.

Jeg tror vi nu er nået til et punkt, hvor alle bare ønsker at se nogle beroligende billeder af Italienske landskaber, ledsaget af setimental tekst. Så jeg lukker lige så stille ned for denne mærkelig fortælling. Bare glem den fandtes. Den gamle dame gik aldrig ned i butikken. Og eskpedienten sgade aldrig "Glidecreme". Og Fantareklamer har ikke noget at gøre med et normalt sexliv. Det er bare en drøm....en ond drøm.

5 kommentarer:

  1. Denne post var helt utrolig styg og sjov!

    SvarSlet
  2. Det er en sjov historie, Marie, men det er paa tide at vaagne op fra mareridtet nu. Der er et par ting vi lige skal slaa fast:

    Gamle mennesker *har* ikke noget sexliv.

    Hvis en gammel dame koeber en dildo, er det enten fordi hun vil give den som gave (maaske har hendes soede barnebarn aldrig fortalt hvad hun skal bruge den til) eller ogsaa tror hun det er et piskeris.

    Saa selvom historien er forrykt tror jeg du kan sove (og andre spaendende ting) trygt. Du har bare fejltolket situationen.

    SvarSlet
  3. Tak, Anders. Det var det, jeg hele tiden havde ment og jeg er virkelig glad for, at du har sat tingene på plads igen.

    ps. Min mor + mange andre har reageret på samme måde på denne historie, dvs. ved at fortælle mig at det bestemt må have været en gave. så det må det.

    SvarSlet
  4. Privatcams

    erotik camscam girls

    Amateure Cams

    SvarSlet


  5. Hårtab

    http://www.viviere.dk/tyndharet/
    Please Click below website here & Get information about Hårtab.

    SvarSlet